Keď som vyrastala, moja abuela vždy recitovala španielske príslovie: „Mejor sola que mal acompañada.“ Znamená to, že je lepšie byť sám ako v zlej spoločnosti – teda v toxickom vzťahu. A toto príslovie mi zostalo počas celej mojej dospelosti. Je to hlas v mojej hlave, ktorý sa hlasno ozve vždy, keď s niekým randím a začnem si okamžite všímať červené vlajky; podporil ma v tom, aby som bola opatrná a selektívna nápadníčka.
V 37 rokoch som slobodná, bezdetná a pravdepodobne najšťastnejšia, aká som kedy bola. Mojím najväčším strachom nikdy nebola samota – je to pocit samoty vo vzťahu s nesprávnym človekom. Ale nech som bola akokoľvek opatrná, nie vždy som sa cítila silná, pokiaľ ide o randenie a slobodný život. Bolo to preto, že som dlhé roky brala do úvahy svoje „biologické hodiny“. Je to naratív, ktorý podmieňuje ženy, aby verili, že naše telo je tikajúca časovaná bomba s obmedzeným časom na nájdenie partnera, svadbu a deti.
Na rozdiel od väčšiny Latinoameričaniek, ktoré poznám, som mala to šťastie, že som vyrastala v rodine, ktorá na mňa ani na žiadneho z mojich súrodencov nikdy netlačila, aby sme sa vydali alebo sa stali rodičmi. Obaja moji rodičia sú vysokoškolsky vzdelaní. Môj otec je zubár a moja mama bola zdravotnícka technička v nemocnici, než sa toho vzdala a 10 rokov bola matkou v domácnosti. Keď som bola staršia, bolo mi jasné, že moja mama sa ako vysokoškolsky vzdelaná matka v domácnosti vyrovnáva s frustráciou – čo moji latinskoamerickí rovesníci, ktorí vyrastali so slobodnými matkami žonglujúcimi s dvoma až tromi zamestnaniami, nemohli pochopiť. Napriek tomu, že mala milujúceho manžela, ktorý ju zabezpečoval, a tri deti, ktoré milovala, mame chýbala kariéra a vyjadrila mi to vždy, keď som domov priniesla zlú známku alebo som urobila polovičnú domácu úlohu.
Vysvetľovala mi, že pre väčšinu žien byť matkou v domácnosti nestačí – a nemýlila sa, keď to tak cítila. Štúdie ukazujú, že americké ženy v domácnosti v 50., 60. a 70. rokoch často pociťovali úzkosť, depresiu a celkovú nespokojnosť so svojím životom.
Moja mama ma utvrdzovala v tom, aké dôležité je pre ženy mať vlastnú kariéru, vlastné peniaze a nezávislosť bez ohľadu na to, či sa vydajú alebo nie. Nikdy som na to nezabudla.
Na čo ma však moja dominikánska mama – ktorá sa s mojím otcom zoznámila, keď mala len 17 rokov – nepripravila, boli kruté dvojité štandardy, ktoré existujú vo svete heterosexuálnych známostí. Nikdy som si nerobila starosti s biologickými hodinami, keď som mala 20 rokov. Bola som si taká istá, že sa do tridsiatky vydám, že som si nikdy nenašla čas na to, aby som si rozobrala, či chcem byť mamou. Takmer počas celej dvadsiatky – od 19 do 28 rokov – som bola v dlhodobom, vážnom vzťahu. Dokonca sme sa zasnúbili a nasťahovali sme sa k sebe. Ale posledné dva roky tohto vzťahu som sa cítila veľmi neplnohodnotne. Väčšinu nášho vzťahu som o deti neprejavovala žiadny záujem a dokonca som sa vyjadrila, že si nedokážem predstaviť, že by som bola mamou, ale on vždy odpovedal: „Raz si to rozmyslíš, keď ti začnú tikať biologické hodiny.“ Nikdy som mu neverila, až kým som to nakoniec v 28 rokoch neukončila.
Hoci som vedela, že rozchod s ním bol jedným z najlepších rozhodnutí, aké som kedy urobila, všetci v mojom živote – okrem rodičov – mi neustále pripomínali, že hodiny oficiálne tikajú a po „premárnených deviatich rokoch života“ sa musím poponáhľať a nájsť si niekoho, za koho sa vydám, aby som nepremeškala príležitosť stať sa mamou.
Samozrejme, vtedy som si to neuvedomovala, ale biologické hodiny sú v skutočnosti nedávny vynález, ktorý pochádza z článku Washington Post z roku 1978 s názvom „Hodiny tikajú pre kariéru ženy“. Prvýkrát sa toto slovné spojenie začalo vo veľkom používať a odviedlo pozoruhodnú prácu pri vnucovaní kariéristkám pocitu, že zanedbávajú to, čo sme boli od dievčenských rokov vychovávané v presvedčení, že je našou hlavnou povinnosťou ako žien a majiteliek maternice – stať sa mamami. Samozrejme, po 35. roku života je biologicky ťažšie otehotnieť. Ale to, o čom tu hovorím, je spoločensky stanovený časový harmonogram, kedy sa ženy majú vydať a mať deti.
Už v 28 rokoch, hoci som nikdy neprejavovala materské príznaky, som podľahla spoločenskému tlaku a rozhodla som sa dať si dva roky na náhodné randenie. Po deväťročnom vzťahu, ktorý sa ku koncu stal toxickým, som sa v žiadnom prípade nechcela vrhnúť do vážneho vzťahu. Zo začiatku to bola zábava. Ale keď sa začala blížiť tridsiatka, začala som pociťovať tlak. Videla som úzkosť, ktorú prežívali moje kamarátky, najmä latinskoameričanky, ktoré mali viac ako 30 rokov a nemali prostriedky na zmrazenie vajíčok. Väčšina z nich mala slobodné mamy, ktoré prosili o vnúčatá, takže paniku z biologických hodín zvládali tak, že sa dostali na všetky zoznamovacie aplikácie a naplánovali si množstvo rande týždenne. „Je to hra čísel,“ hovorili mi.
Neochotne som sa pridala k aplikáciám a začala som chodiť na rande. Ale hoci mnohí z tých chlapov, s ktorými som randila, vyzerali na papieri skvele (profesionálne úspešní, zameraní na kariéru, finančne stabilní, precestovaní, kultúrni, pokrokoví a údajne sa chcú usadiť), vždy mi niečo chýbalo – zakaždým. Buď som sa dozvedela, že sú oveľa viac mizogýnni, ako o sebe tvrdili, alebo mali problém s latinoameričankami, alebo jednoducho neboli takí inteligentní, zábavní, ambiciózni či zaujímaví, ako som si pôvodne myslela.
Nikdy som nehľadala dokonalých. Hľadala som niekoho, s kým by som mohla byť naplno sama sebou. Niekoho, s kým by som sa mohol smiať, s kým by som zdieľal základné hodnoty a koho by som stále mohol nazývať domácim. Vyrastanie v dominikánskej rodine, kde sa moji rodičia nielen milovali a rešpektovali, ale boli aj najlepšími priateľmi, mi nastavilo veľmi vysokú úroveň.
Ale hodiny stále tikali a čas letel. Od 28 rokov som bola čerstvo slobodná a do 30 rokov som stále nenašla „svojho človeka“. Než som sa nazdala, bola som stále slobodná v 31, 32, 33 rokoch, a keď som dosiahla 34 rokov, začala som naplno panikáriť. Zakaždým, keď som sa ocitla v situácii, že som musela s niekým skončiť, premkol ma pocit zúfalstva. Mala som pocit, že nemám kontrolu nad svojimi cieľmi vydať sa a stať sa jedného dňa mamou.
Muži, s ktorými som chodila, sa pritom vždy zdali byť takí uvoľnení, pokiaľ ide o randenie. Nemali časový plán a neponáhľali sa. Nemusela som byť pre nich tá pravá. Pokiaľ ide o ich plodnosť, mali všetok čas na svete. Začala som im naozaj závidieť.
Mala som také obavy z blížiacich sa 35 rokov a z toho, že som stále slobodná, že som počas mesiacov, ktoré tomu predchádzali, začala intenzívne uvažovať o zmrazení svojich vajíčok. Začala som však naozaj rozmýšľať, či vôbec tak veľmi chcem byť mamou. Chcela som zasvätiť svoj život starostlivosti o ďalšie ľudské bytosti, alebo som túžila po slobodnom živote, ktorý by sa točil najmä okolo mojich cieľov a toho, ako chcem prežiť ďalších niekoľko desaťročí? Odpoveďou bolo to druhé.
Aj keď v tom čase bola ešte malá časť mňa otvorená tomu, že by som mala deti s tým správnym partnerom, ak by to nezahŕňalo nutnosť podstúpiť liečbu neplodnosti alebo plánovanie, nakoniec som sa úplne uspokojila s tým, že sa to vôbec nestane. Nemať deti sa stalo mojou preferovanou voľbou a životným štýlom. Keď som dospela k tomuto odhaleniu, veci sa pre mňa začali meniť. Prestala som sa hanbiť za to, že som slobodná. Už som sa necítila ako zlyhanie na všetkých veľkých rodinných stretnutiach alebo v kruhu priateľov mojich rodičov, ktorí mali všetci vnúčatá. Namiesto toho som začala stelesňovať túto pohodovú, sebavedomú ženu s kariérou, ktorá vždy cestovala a vždy mala zábavnú historku o celebrite, ktorú som stretla alebo s ktorou som robila rozhovor.
Ako sa menila moja energia, menila sa aj energia ľudí okolo mňa. Prestala som cítiť ten obrovský tlak na partnerské vzťahy a namiesto toho som začala randiť vlastným tempom. Začala som randiť len vtedy, keď som stretla niekoho, kto ma skutočne zaujal, a prestala som sa k nemu správať ako k potenciálnemu manželovi. Nielenže som začala priťahovať mužov, ktorí ma mali skutočne radi pre mňa, ale známosti boli vďaka tomu oveľa silnejšie. Randenie už nebolo o hľadaní môjho budúceho manžela, ale o objavovaní skutočných vzťahov.
V tomto roku som sa z 80 % dostala od toho, že nechcem mať deti, k tomu, že sa cítim oveľa viac nadšená z myšlienky, že ich vôbec nebudem mať. Predstavujem si, že rovnakú slobodu, akú mám dnes, budem mať aj počas nasledujúcich niekoľkých desaťročí svojho života. Predstavujem si, ako robím to, čo ma baví, a cestujem po svete s priateľmi a nakoniec aj s potenciálnym životným partnerom.
Stále sa stretávam s tým, že veľa ľudí – mužov aj žien – do mňa premieta svoje názory na to, ako by som podľa nich mala žiť. Čiastočne preto som si najala Marie Ragonu, certifikovanú sexuálnu terapeutku a poradkyňu v oblasti vzťahov, aby sme sa porozprávali o očakávaniach týkajúcich sa sexu a randenia.
Za ten čas, čo spolu pracujeme, Ragona potvrdila moju túžbu nebyť matkou a uistila ma, že udržiavanie mojich štandardov je tajomstvom toho, ako sa cítiť v randení silná bez ohľadu na to, či chcem mať deti, alebo nie.
„Spoločnosť vidí heterosexuálne ženy, ktoré majú deti a manžela – akéhokoľvek manžela – ako konečný cieľ, Disneyho princeznú našej mladosti, ktorá dostala svoje „šťastne až do smrti“, pretože jediným cieľom bol princ,“ povedala mi nedávno. „Mnohé moderné ženy už nevnímajú manželstvo a deti ako cieľ, pretože život môže byť a je viac ako to. Nemôžete byť emancipovaní, keď dovolíte iným, aby za vás robili významné rozhodnutia. Najposilňujúcejšou voľbou, ktorú môže slobodná osoba urobiť, je mať vysoké štandardy.“
Príslovie, ktoré mi Abuela neustále recitovala: „Mejor sola que mal acompañada,“ mi v hlave znie čoraz hlasnejšie, keď pokračujem v práci na svojej sebaúcte. Už sa necítim vinná ani mi nie je ľúto, že som ukončila vzťahy s mužmi, o ktorých viem, že sa ku mne nehodia, a vždy, keď ma niekto obviní, že som „príliš vyberavá“ alebo sebecká, lebo nechcem deti, Ragona ma ubezpečí, že si to len premietajú.
„Ľudia často nerozumejú iným, ktorí zmýšľajú inak ako oni sami. Je to téma mnohých [ mojich] sedení,“ povedala mi. „Keď nás neučia spochybňovať naše vlastné presvedčenia, náboženstvá, životné štýly, orientácie, pohlavia, roly atď. strácame schopnosť byť zvedaví, chápať jeden druhého a vidieť množstvo príležitostí na spojenie.“
Odstránenie biologických hodín mi prinieslo toľko pokoja. Umožnilo mi to plynúť a byť prítomná namiesto toho, aby som sa úzkostlivo snažila kontrolovať svoju budúcnosť a ľudí okolo seba. Už sa necítim úplne zničená ani zahanbená tým, že som po tridsiatke slobodná. Práve naopak, užívam si to – chápem, že jedného dňa budem pravdepodobne s niekým zdieľať svoj život. A aj keď sa to nestane, stále budem v pohode, pretože partnera chcem, ale nepotrebujem ho. Je v tom veľký rozdiel.
Hoci uznávam, že v mnohých ohľadoch to mám oveľa jednoduchšie ako slobodné ženy po tridsiatke, ktoré chcú mať deti, mám jednu radu, ktorú by som dala všetkým ženám bez ohľadu na to, či chcú byť matkami, alebo nie. Život je príjemnejší, keď si ho užívame, namiesto toho, aby sme sa upínali na to, aký chceme mať výsledok. To, čo je pre vás, vás nikdy neminie, a ak áno, možno to nebola cesta, na ktorú ste sa mali vydať. V tomto prípade mi verte.
Zdroj obrázku: Getty / LoveTheWind Peter Dazeley/ Design by Keila Gonzalez