Počas môjho detstva a vysokoškolských rokov som sa ocitol v nezdravých vzťahoch, kde som sa cítil nemilovaný a nedôležitý. Väčšina z nich ma prinútila dať viac, ako som dostal, a druhá osoba nerešpektovala moje hranice. Niektorí ľudia ma tiež využívali, keď sa zapájali do randenia s fenoménmi ako „strúhanka“, kde niekoho strčíte spolu s malou námahou a bez úmyslu spáchať, a „sponky na papier“, kde sa náhodne a opakovane objavujete v živote niekoho po tom, ako ste ho duchom len postavili tvoje ego. Zmieril som sa s týmto správaním a vzťahmi, pretože som bol osamelý a nevedel som, čo mám robiť. Vždy som dúfal, že sa situácia zlepší, a tak som zostal.
Keď som zranený, stojím si za svojím. Milujem sa dosť na to, aby som nezniesla menej, ako si zaslúžim.
Po vyjadrení bolesti na terapeutickom sedení mi môj terapeut dal tvrdú lásku, ktorá nakoniec zmenila môj život. „Učíme ľudí, ako sa majú k nám správať,“ povedala. Pokračovala vo vysvetľovaní, že keď niekomu ukážeme, že jeho správanie je v poriadku tým, že sa nezastáva samého seba, zistí, že svojmu nezdravému správaniu dokáže uniknúť. Pozitívne posilnenie alebo povzbudenie správania reakciou požadovaným spôsobom je psychologickým konceptom, ktorý do toho môže hrať. Napríklad, keď mi chlap „sponkoval“, neprestával som na neho reagovať, aj keď ma používal a cítil som sa nešťastný. Pretože dostával, čo chcel, a ja som mu nepovedal, že mi ublížil, pravdepodobne predpokladal, že som s týmto správaním v poriadku, a domyslel som si, že v tom môže pokračovať bez následkov. Našťastie som sa nakoniec dozvedel, čo robí, a prestal som s ním hovoriť, ale to mi trvalo značné množstvo času. Aj keď som presvedčený, že násilné situácie sú oveľa zložitejšie, videl som opodstatnenosť toho, čo môj terapeut povedal o mojom správaní v mojich neutrálnych, ale stále nezdravých vzťahoch. Potreboval som komunikovať, čo ma trápi a aké sú moje potreby, ak by som niekedy chcel, aby sa moje vzťahy zlepšili.
Jednou terapeutkou môj terapeut otočil môj život. Vypočuť jej slová bolo samozrejme ťažké, pretože som si musel uvedomiť svoju chybu v situácii a svoju zodpovednosť napredovať. Ale vďaka týmto slovám a jej podpore som teraz v oveľa šťastnejších vzťahoch, kde som komunikatívnejší a poznám svoju cenu. Keď som zranený, stojím si za svojím. Milujem sa dosť na to, aby som nezniesla menej, ako si zaslúžim. Keď ľudia nemôžu alebo nebudú vyhovovať mojim potrebám v našom vzťahu, sústredím sa viac na iné vzťahy – a neobzrel som sa späť. A možno najlepšie zo všetkého som sa dozvedel, že dokážem byť asertívny a stále dostávam tú neuveriteľnú lásku, po ktorej som vždy túžil. To zlepšilo moje vzťahy so sebou aj s ostatnými, pretože som sa naučil uznávať a rešpektovať svoju hodnotu a potreby a zároveň som to komunikoval s ostatnými. Vďaka tomu dokážem zostať úprimný a verný sám sebe.
Táto 1 rada od môjho terapeuta zmenila môj pohľad na vzťahy
Jedna konkrétna a užitočná zručnosť, ktorú som použil pri výučbe ľudí, ako sa majú ku mne správať, sa nazýva „Ja“. Môj terapeut vysvetlil, že „výroky I“ sú súčasťou kognitívnej behaviorálnej terapie (CBT), a vyzerajú takto: „Cítim sa _____, keď _____, pretože _____.“ V druhej vete môžete tiež nadviazať na to, čo od druhej osoby potrebujete. Pri formulácii toho, ako sa cítite týmto spôsobom, vaše slová pôsobia menej obviňujúco a namiesto debaty vyzývajú na zdravý rozhovor. Ako niekto, kto neznáša konfrontáciu a napätie každého druhu, použitie týchto výrokov mi príde prirodzenejšie a vytvára pokojnejší priestor.
Vždy povzbudím ľudí, aby si pamätali, že si zaslúžia šťastné a zdravé vzťahy, pretože to je správa, ktorú som potreboval po tom, čo som zažil niekoľko vzťahov, ktoré také neboli. CBT tiež vždy povzbudím terapeutom, zdravou komunikáciou a sebaláskovými praktikami. Zlepšiť váš vzťah k sebe a k ostatným nie je ľahké a dôjde k pošmyknutiam, ale stojí to za to.
Zdroj obrázku: Getty / Eternity v okamihu