Nič sa nevyrovná láske, ktorú matka prechováva k svojmu synovi. Čo sa však stane, keď matkina láska – často opisovaná ako „bezpodmienečná“ a „nezlomná“ – začne byť príliš veľká? Dovoľte mi, aby som vám predstavil pojem „citový incest“.
Ak ste sa niekedy cítili ako v podivnom milostnom trojuholníku medzi vami, vaším partnerom a jeho matkou, je možné, že presne viete, čo je to emocionálny incest. Presne ako to znie, emocionálny incest sa deje vtedy, keď „rodič začne byť na svojom dieťati príliš emocionálne závislý a správa sa k nemu takmer ako k náhradnému partnerovi alebo terapeutovi,“ hovorí klinická psychologička Lisa Lawlessová, PhD, výkonná riaditeľka spoločnosti Holistic Wisdom.
Hoci je tento pojem na TikToku cenzurovaný, v aplikácii sociálnych médií rýchlo získava na popularite. V jednom príspevku na TikToku, ktorý dosiahol viac ako 815 000 zobrazení, tvorca obsahu opisuje emocionálny incest ako „naozaj nechutný“. Vo virálnom videu uvádza: „Tvoja svokra sa k tebe nemá správať ako k vedľajšej babe, ktorá sa jej snaží vziať muža.“
Hoci sa tento druh lásky často ospravedlňuje ako normálny alebo ako odraz bezhraničných hraníc matky voči dieťaťu, doktorka Lawlessová hovorí, že emocionálny incest môže byť mimoriadne škodlivý, často vychádza zo zlých hraníc a nedostatku emocionálnej podpory.
Nižšie Dr. Lawless vysvetľuje viac o emocionálnom inceste a o tom, čo robiť, ak máte pocit, že súperíte o svojho partnera s jeho matkou.
Čo je emocionálny incest?
Emocionálny incest, označovaný aj ako „skrytý incest“, sa vyskytuje vtedy, keď sa rodič príliš citovo naviaže na svoje dieťa a často sa k nemu správa ako k významnej osobe alebo terapeutovi, hovorí Dr. Lawless. „Je to, akoby dieťa nastúpilo do topánok, ktoré mu nie sú určené, tým, že sa stane počúvajúcim uchom pri problémoch dospelých alebo dokonca supluje neprítomného manžela,“ dodáva.
Najčastejšie k takémuto vzťahu dochádza, keď sa rodič obracia na svoje dieťa s prosbou o podporu v zraniteľných alebo osamelých chvíľach, keď by sa mal namiesto toho poradiť s iným dospelým. Vzniká tak nezdravá dynamika medzi rodičom a dieťaťom, pretože „takéto závažné očakávania môžu dieťaťu zatemniť zmysel pre seba samého, čo mu neskôr v živote sťažuje stanovenie zdravých hraníc,“ hovorí doktorka Lawlessová.
Hoci sa to môže zdať neškodné, doktorka Lawlessová hovorí, že takýto druh dynamiky môže dieťa pripraviť o detstvo a „zabrzdiť jeho emocionálny rast a nezávislosť“. Dodáva: „Tlačí to deti do rolí, na ktoré nie sú pripravené. Keď rodičia tieto hranice stierajú, riskujú, že im zablokujú cestu k tomu, aby sa stali sebavedomými, emocionálne zdravými dospelými.“
Z dôvodu tejto náklonnosti, keď sa priateľka alebo partnerka začne stretávať s dieťaťom matky, môže sa cítiť ohrozená týmto vzťahom, čo vedie k pocitu „konkurencie“ v láske. V reakcii na už spomínané video na TikToku jeden komentátor uviedol: „[Matka môjho partnera] bola veľmi milá, keď sme spolu začali chodiť, ale akonáhle to začalo byť vážne, akoby sa prepol spínač a bola ku mne taká chladná!“ Ďalšia uviedla: „Jeho matka by ho radšej nechala žiť s ňou ako so mnou a jeho deťmi.“
Je však dôležité si uvedomiť, že citový incest v žiadnom prípade nie je úmyselný; väčšina rodičov, ktorí sa takto správajú, to robí z lásky. „Vytvára však nezdravú dynamiku, ktorá je z dlhodobého hľadiska škodlivá. Pochopením a identifikovaním týchto znakov môžu rodičia tieto vzorce zmeniť, čím pripravia pôdu pre zdravšie a vyváženejšie vzťahy pre všetkých zúčastnených,“ hovorí doktor Lawless.
Čo robiť, ak máte pocit, že súperíte s matkou svojho partnera
Najlepšia vec, ktorú môžete so svojím partnerom urobiť, je oznámiť mu, ako sa cítite, hovorí Dr. Lawless. Nezabúdajte, že váš partner si nemusí uvedomovať, aký nezdravý je váš vzťah – napokon, je to jeho matka – preto je najlepšie používať výroky „ja“, aby ste opísali, ako sa cítite. Môžete povedať niečo ako: „Mám pocit, že tvoja mama má problém rešpektovať náš spoločný čas,“ alebo: „Mám pocit, že tvoja mama nerešpektuje moje hranice, čo si o tom myslíš?“
Keď ste s partnerom na rovnakej vlne, porozprávajte sa s jeho matkou spoločne. „Obaja sa musíte porozprávať s rodičom a dať mu najavo: „Hej, priestor nášho vzťahu je posvätný.“ Zdôraznite dôležitosť autonómie vášho vzťahu,“ hovorí doktorka Lawlessová. Môže to znamenať stanovenie konkrétnych hraníc alebo vyjasnenie si akejkoľvek drámy, ktorá sa časom nahromadila. (V niektorých prípadoch to môže dokonca znamenať pozastavenie vzťahu s partnerovou matkou alebo zákaz kontaktu, kým sa vaše hranice nebudú rešpektovať, hovorí Dr. Lawless).
Ak sa váš partner pravidelne rozpráva so svojou matkou o problémoch vo vašom vzťahu, možno by bolo dobré vyskúšať namiesto toho párovú terapiu. To umožní nezaujatej tretej strane poskytnúť nástroje a stratégie na riešenie vašich vzťahových problémov v porovnaní so zapájaním partnerovej matky do vašich vzťahových problémov.
V konečnom dôsledku nemôžete ovplyvniť to, ako sa správa matka vášho partnera. A hoci sa vám môže zdať, že vaša MIL má na vás bezdôvodne nejaký veľký problém, majte na pamäti, že sa môže cítiť ohrozená z nespočetného množstva dôvodov, z ktorých mnohé nemusia mať s vami nič spoločné.
Ale tým, že si túto dynamiku priznáte so svojím partnerom aj s jeho matkou, dúfajme, že to môže viesť k zdravšiemu vzťahu pre všetkých zúčastnených.
Zdroj obrázku: Getty / Zhanna Danilova